....

No hay mucho para decir...a veces me duele una palabra o algo que se diga, trato de callar...quizá así no me dicen nada es peor.
A veces no se ni lo que debo pensar, ni lo que siento, ni lo que debo hacer.
A veces veo cosas magicas en cualquier detalle y vuela la imaginación creando palabras, historias, sueños.
Sueño historias y puede que estas historias se las lleve el viento en bandeja de plata.

Extraño personas, lugares, palabras,voces.
Mejor arrancarse el corazón de vez en cuando para tener unos minutos de absoluta paz ,de estar tranquilo, sin sufrir tanto, repartiendo besos de colores, olores y sabores, y por que no ?...también alguna que otra sonrisa.

Sentimientos raros...

 Nu sé como describirlo, como que por una parte estoy felíz, sin embargo esa felicidad dura poco, no estoy conforme con lo que he logrado hasta este instante, mi disposición para hacer las cosas ha cambiado mucho ( sobre todo los últimos dos años) fui en descenso total, pero ya es tarde para lamentar, es imposible volver al pasado y cambiar las miles de cosas de las que me arrepiento, haberme esforzado un poquito más, me hubiese gustado prestarle más atención a ciertas personas y quizas ahora sería todo muy diferente. 
Pero las cosas están como están,  y la realidad no es solo de una forma. Puedo quejarme por la vida que me tocó vivir, por la familia en la que estoy, pero tambien puedo agradecer porque al menos tengo familia, por lo menos me quieren y sé que podré confiar  en ellos  ( -creo)  
Puedo arrepentirme por las decisiones que he tomado, o puedo estar satisfecha porque al menos yo tengo elección, decido lo que será mi vida.


Me siento cansada, cansada de que todos esperen algo de mí, esperan que sea alguien que no soy, esperan  actitudes que yo no haría jamás. idealizan mi persona y esperan que haga siempre lo mismo. Pero yo no quiero ser así, de verdad estoy cansada. Cansada de que me digan cosas hirientes y  sólo esperen que yo sonría como tonta. ¿ me queda otra alternativa?  saben que no me gusta mostrar mi lado debil, no me gusta llorar frente a las personas, pero como que  hacen lo posible para que lo haga, como si les gustara verme sufrir y creen que con una simple disculpa se pasa todo con un "era broma " está todo solucionado. No olvido las cosas facilmente y cada palabra que alguien haya dicho y que me lastimó la recuerdo perfectamente. no tengo las armas suficientes para enfrentar a las personas, no sé si es por mi personalidad, porque no tengo los argumentos suficientes para defenderme, porque no estoy segura con migo misma, en fin... simplemente no puedo. 


 Tengo miedo de desilusionar a ciertas personas, no ser buena hija, hermana, polola, amiga, compañera... buena persona. tengo miedo a no cumplir con las expectativas que tienen de mí. Es contradictorio a lo que escribí anteriormente, pero aunque esté cansada de aquello siento el deber con migo misma de cumplir.
tengo miedo a que las personas no me quieran tal cual soy, de que se aburran de mi personalidad, porque tengo sumamente claro que no soy igual a los demás, yo misma me defino rara xd, un tanto bipolar, cabra chica y madura a la vez, pero aveces no sé equilibrar las cosas, suelo inclinarme a los excesos y las personas , se asustan, se desilusionan cuando ven a aquella joselin haciendo cosas que jamás pensaron que haría,diciendo cosas que nunca imaginaron que saldrían de mi boca y se dan cuenta que no conocen todo de mí, y no les gusta la otra parte que ven , no les gusta oír esas palabras y se alejan. 


Estoy triste porque muchas personas a las que quería demasiado ya no están en mi vida, si bien por decisión propia o por fuerzas mayores, por errores míos o de ellos, pero ya no están y se llevaron un pedacito de mi corazón con ellos. estoy triste por que algunas personas están sufriendo y yo no puedo hacer nada para ayudarlos, les digo que cuentan con migo que siempre estaré con ellos, pero en realidad no puedo hacer nada, de que sirvo? . Sinceramente quisiera que cada una de las personitas que amo sean felices, pero no es suficiente con entregarles todo mi amor y cariño, los problemas son mayores. 


Tengo rabia puque nu sé quien soy, en realidad no comprendo nada de mi misma , no me entiendo, no sé porque actuo de una forma si realmente quiero hacer lo contrario, aveces soy muy efusiva y en otras ocasionas reservada y lo ultimo suelo serlo con las personas a las que quiero más, con las que estoy más agradecida, pero me pongo nerviosa con aquellas personas, me cuesta decirles te quiero, uno supone que ellos lo saben , pero nunca está demás decirlo . Creo que ultimamente estoy aprendiendo a decir te quiero, pero creo que no es suficiento, siento que con un te quiero la persona no comprende que realmente la quiero, que es muy importante para mí, pero mis actos son peores =/ si me cuesta decir te quiero, más me cuesta dar un abraso o un beso. en ese sentido soy muy reservada y me da rabia con migo misma. me asusta que las personas lo mal interpreten .


Estoy agradecida por las personas que están en mi vida. Si lo están es porque se lo merecen y me lo merezco, porque  el lazo y la afinidad son grandes, tal como lo mencioné e una conversación con la yael, "la compatibilidad importa wna "... " yo creo en todas esas cosas .. y debo confesar que desde la primera vez que te ví me atrajo tu personalidad, como que siempre brillando y contagiando alegría a todo el mundo, y siempre quise ser tu amiga, hasta que te ví llorando en el gimnasio y te abracé y te dije que todo estaría bien  a pesar de que nunca habíamos hablado antes, y desde ahí que somos amigas po wna , 12 años de amistad" 


- " ohh caleta yael... Te quiero estupida "
- " yo tambien tarupida" 


sdsadas utaa despues las dos wna llorando en aquella plaza , en  aquella banca debajo de aquel arbol .. xdd 


wenu y asii personas como la yael siempre han estado en mi vida, me conocen demasiado, y me quieren y los quiero  ^^ ! 


Gracias por apoyarme, aguantarme y quererme n.n"!


muacks ! :B 

sólo me pasa a mí? ...

No se si seré la única que lo hace, pero al ver a las personas en la calle, trato de imaginar su historia, que piensan a donde van, que será ese día para ellos o si para alguno será el final de su travesía o traerán una nueva vida al mundo. Como esas estrellas que se encuentran en el universo y no podemos ver porque nuestra tecnología todavía no lo permite. Seguro hay mucha gente especial que no podemos ver porque nuestros ojos no pueden ver más allá de la piel y las limitaciones de la materia misma.

en una ocasión , entré en el metro, al esperar la llegada del tren, observé a un muchacho vestido con una franela verde. A dos o tres metros de él, se encontraba una muchacha que también estaba vestida de verde, morena, muy linda y me imagine una historia de amor y pasión entre ellos en el que el muchacho giraba levemente la cabeza y apreciaba a la bella chica con la que había estado, él, deseoso de volver con ella, la había llamado pero ella no quería nada con el. Simplemente había sido un objeto que había utilizado para obtener lo que necesitaba, como todas las mujeres bellas e inteligentes podrían hacer para obtener lo que desean. Me imagine una conversación en la que el le declaraba su amor y ella pasaba de el como un postre que perdió su hechizo. Reinterpretando estas alucinaciones de una película de amor que tuve mientras esperaba el metro, es interesante pensar como le puedes pasar al lado al que va a ser la pareja de tu vida sin enterarte. No solo historias de amor, a veces cuando veo a los indigentes durmiendo sobre un pedazo de cartón en la calle, me pregunto si siempre fue así, si tuvieron una oportunidad de ser alguien como yo y la desperdiciaron, tal vez alguno de ellos también tenían un blog. en fin ... sólo invento fantasias en mi mundo loco =p

Todavía lloramos.
Y qué bueno que así sea.

Las lágrimas rara vez hacen mal.

Son siempre una catarsis, una liberación, una forma de decir que nadie es auto-suficiente.

En ésta confesión de franqueza humana se esconde un acto de humildad de quien reconoce que llegó a una encrucijada.

Y, cuando esto hiere demasiado, los ojos dicen lo que la boca no consigue pronunciar.

Hay lágrimas de dolor, lágrimas de amor, lágrimas de alegría incontenible, lágrimas de tristeza, lágrimas silenciosas de paz y de ternura, lágrimas de gratitud por un elogio realizado en el momento preciso, lágrimas de esperanza, lágrimas de inocencia.
Pero también hay lágrimas de vergüenza, de necedad, de desafío, de chantaje, de egoísmo por no haber conseguido lo que se quería.

Hay quien llora por cualquier cosa y hay quien tiene vergüenza de llorar,
cuando llorar era la única cosa decente que podía hacerse.

Es muy probable que existan cosas mucho más bonitas que una persona llorando en paz.
Pero, después de las siete maravillas del mundo, muy bien se podría proponer la que sigue como la octava:

Un monumento a la persona que todavía llora por amor y que además no tiene vergüenza de mostrar que dentro de ella habita un sentimiento noble.

De las cosas más bonitas que conozco, una de ellas es la sonrisa de una persona ...y otra, la lágrima silenciosa de alguien que desea comenzar de nuevo.además me veo reflejada en ambos  y creo saber que una persona o quizas muchas les gusta eso de mi. 
gracias coni por tus consejos . te quiero mucho  :B

Es inevitable

Es inevitable no perderse de vez en cuando, no hallarse como dicen... Preguntarse una y otra vez para que estás en éste mundo; tal vez, porque algunos Domingos lluviosos te azota la soledad sin compasión.

Es inevitable no enamorarse de alguien, quizá la persona menos esperada, en el momento menos oportuno, y de repente te ves envuelto en un huracán de emociones donde apenas te puedes mantener de pie.

Es inevitable no perder a alguien que amas, no verlo nunca más o perderlo aunque esté tan cerca y a la vez tan lejos que entiendes al fin lo que significa la palabra "tortura".

Es inevitable no pensar en tu muerte, preguntarte como será, cuando, donde o tal vez con quien, a que edad y como te encontrará ese momento.

Es inevitable no ver como poco a poco se extingue la vida de tus padres, tus hermanos, tus amigos, y si los tienes... tus enemigos, y sabes, realmente sabes que en algún punto, ves extinguida tu vida también.

Es inevitable no ir, no venir, no caminar, correr, descansar, y pensar en las cosas que nos pasan a diario, cuando un día te cambia la vida para bien o para mal, pero seguramente lo cambia para siempre, y nunca más las cosas son iguales; y si bien, nuestra naturaleza sigue intacta, lo que cura o lo que hiere te hace transitar otros caminos y lo haces, uno a uno, paso a paso... despacio.

Es inevitable no tenerlo todo o no tener nada, ganar todo o perderlo, de eso estamos hechos para ganar o para perder, tu eliges. Tener un Dios o no tener nada, sentirse protector o protegido, calmado o lleno de ira, pagando lo que has hecho o cobrando lo que has dado. Viviendo todo a pleno o caminando de vez en cuando por la calles solitarias con ideas de terminarlo todo de una vez. Si es verdad que cuando ya no hay nada que hacer o que sentir, te reinventas... ¿Por qué se tiene que sufrir tanto...? es verdad, yo también me lo he preguntado muchas, miles de veces y el mismo día, y solo hallé una sola respuesta dentro de una retahíla de respuestas mediocres y sin sentido: Ése es el único camino que hay.

No hay otro, nosé si hay un Dios justiciero ni un Dios malvado, no sé si la mente controla todo y que lograré el éxito imaginando como seré algún día cuando al final tenga éxito.

Solamente sé  que tengo que hacerlo, que hay que intentarlo,  soñar, pero no convertir ni vivir mi vida de sueños. No creo que esté sola, pero tampoco exclusivamente acompañada.

Es inevitable no ganar, pero también es inevitable no perder, es inevitable no caer, pero también es inevitable no levantarse.

Es contraproducente no soñar, no ser amado jamás, pero sinceramente sé que hay personas que lo viven a diario, como si fuera una pesada carga, donde el dolor lo ocupa... es como si una mano invisible te arrancara el corazón mientras están sentado por las noches mirando el cielo, o cuando vas caminando por las calles atestadas de gente ¿Lo has sentido alguna vez...? tal vez si, quizá nunca, pero seguramente es inevitable no sentirlo.

Todo llega, todo pasa, y los sentimientos alguna vez vuelven, otros, se mueren en el olvido y es mejor que sea así. trato no revolcarme en el pasado, aunque  es inevitable no hacerlo, pero nada se obtendrá. Y si en una historia de entonces el tiempo vuelve y  da lo que no aprovechaste en ése momento... hay que hacerlo. No escatimes recursos, pero tampoco momentos, no juegues con tu vida, pero tampoco te guardes para no que te vean. No te olvides que lo más importante no es lo que llevas a cuestas, sino como lo haces. 

Es inevitable no llorar, no creer, no maldecir, no extrañar, no querer, no desear, no tener esperanzas, sentirse superior y luego caer en la ignorancia. Somos humanos... y es inevitable no vivir.