Sentimientos raros...

 Nu sé como describirlo, como que por una parte estoy felíz, sin embargo esa felicidad dura poco, no estoy conforme con lo que he logrado hasta este instante, mi disposición para hacer las cosas ha cambiado mucho ( sobre todo los últimos dos años) fui en descenso total, pero ya es tarde para lamentar, es imposible volver al pasado y cambiar las miles de cosas de las que me arrepiento, haberme esforzado un poquito más, me hubiese gustado prestarle más atención a ciertas personas y quizas ahora sería todo muy diferente. 
Pero las cosas están como están,  y la realidad no es solo de una forma. Puedo quejarme por la vida que me tocó vivir, por la familia en la que estoy, pero tambien puedo agradecer porque al menos tengo familia, por lo menos me quieren y sé que podré confiar  en ellos  ( -creo)  
Puedo arrepentirme por las decisiones que he tomado, o puedo estar satisfecha porque al menos yo tengo elección, decido lo que será mi vida.


Me siento cansada, cansada de que todos esperen algo de mí, esperan que sea alguien que no soy, esperan  actitudes que yo no haría jamás. idealizan mi persona y esperan que haga siempre lo mismo. Pero yo no quiero ser así, de verdad estoy cansada. Cansada de que me digan cosas hirientes y  sólo esperen que yo sonría como tonta. ¿ me queda otra alternativa?  saben que no me gusta mostrar mi lado debil, no me gusta llorar frente a las personas, pero como que  hacen lo posible para que lo haga, como si les gustara verme sufrir y creen que con una simple disculpa se pasa todo con un "era broma " está todo solucionado. No olvido las cosas facilmente y cada palabra que alguien haya dicho y que me lastimó la recuerdo perfectamente. no tengo las armas suficientes para enfrentar a las personas, no sé si es por mi personalidad, porque no tengo los argumentos suficientes para defenderme, porque no estoy segura con migo misma, en fin... simplemente no puedo. 


 Tengo miedo de desilusionar a ciertas personas, no ser buena hija, hermana, polola, amiga, compañera... buena persona. tengo miedo a no cumplir con las expectativas que tienen de mí. Es contradictorio a lo que escribí anteriormente, pero aunque esté cansada de aquello siento el deber con migo misma de cumplir.
tengo miedo a que las personas no me quieran tal cual soy, de que se aburran de mi personalidad, porque tengo sumamente claro que no soy igual a los demás, yo misma me defino rara xd, un tanto bipolar, cabra chica y madura a la vez, pero aveces no sé equilibrar las cosas, suelo inclinarme a los excesos y las personas , se asustan, se desilusionan cuando ven a aquella joselin haciendo cosas que jamás pensaron que haría,diciendo cosas que nunca imaginaron que saldrían de mi boca y se dan cuenta que no conocen todo de mí, y no les gusta la otra parte que ven , no les gusta oír esas palabras y se alejan. 


Estoy triste porque muchas personas a las que quería demasiado ya no están en mi vida, si bien por decisión propia o por fuerzas mayores, por errores míos o de ellos, pero ya no están y se llevaron un pedacito de mi corazón con ellos. estoy triste por que algunas personas están sufriendo y yo no puedo hacer nada para ayudarlos, les digo que cuentan con migo que siempre estaré con ellos, pero en realidad no puedo hacer nada, de que sirvo? . Sinceramente quisiera que cada una de las personitas que amo sean felices, pero no es suficiente con entregarles todo mi amor y cariño, los problemas son mayores. 


Tengo rabia puque nu sé quien soy, en realidad no comprendo nada de mi misma , no me entiendo, no sé porque actuo de una forma si realmente quiero hacer lo contrario, aveces soy muy efusiva y en otras ocasionas reservada y lo ultimo suelo serlo con las personas a las que quiero más, con las que estoy más agradecida, pero me pongo nerviosa con aquellas personas, me cuesta decirles te quiero, uno supone que ellos lo saben , pero nunca está demás decirlo . Creo que ultimamente estoy aprendiendo a decir te quiero, pero creo que no es suficiento, siento que con un te quiero la persona no comprende que realmente la quiero, que es muy importante para mí, pero mis actos son peores =/ si me cuesta decir te quiero, más me cuesta dar un abraso o un beso. en ese sentido soy muy reservada y me da rabia con migo misma. me asusta que las personas lo mal interpreten .


Estoy agradecida por las personas que están en mi vida. Si lo están es porque se lo merecen y me lo merezco, porque  el lazo y la afinidad son grandes, tal como lo mencioné e una conversación con la yael, "la compatibilidad importa wna "... " yo creo en todas esas cosas .. y debo confesar que desde la primera vez que te ví me atrajo tu personalidad, como que siempre brillando y contagiando alegría a todo el mundo, y siempre quise ser tu amiga, hasta que te ví llorando en el gimnasio y te abracé y te dije que todo estaría bien  a pesar de que nunca habíamos hablado antes, y desde ahí que somos amigas po wna , 12 años de amistad" 


- " ohh caleta yael... Te quiero estupida "
- " yo tambien tarupida" 


sdsadas utaa despues las dos wna llorando en aquella plaza , en  aquella banca debajo de aquel arbol .. xdd 


wenu y asii personas como la yael siempre han estado en mi vida, me conocen demasiado, y me quieren y los quiero  ^^ ! 


Gracias por apoyarme, aguantarme y quererme n.n"!


muacks ! :B